پيام
+
به نام خدا
سلام عليکم
*لطيفه بگيد جايزه بگيريد! *
ضمن تبريک عيد سعيد فطر خدمت مومنان روزه دار
به مناسبت اين عيد بزرگ که عيد همه ي مسلمانان جهان است، مسابقه ي لطيفه بر گزار مي گردد.
بزرگواران با رعايت همه ي شرايط مطالب طنز و لطيفه هاي خودشون رو با ذکر شماره در نظرات قرار بدهند.
به برندگان و بزرگواراني که اسمشون فطر هست !!!! *جوايزي* تقديم مي شود.
ممنون از همراهي تون
عاشقان ولايت قزوين
92/5/27
عکاس آماتور
يه روز دوتا گوجه داشتند با هم تو خيابون راه مي رفتند، يهو ماشين يکيشونو له کرد، اون يکي گفت: رب جان! پاشو بريم.:دي
*زهرا بانو*
شماره 2: حيف نون داشته دعا ميکرده ميگه خدايا وقتي ميخوايم بيايم خونت بايد کلي پول بديم! وقتي هم مهمونت ميشيم نبايد لب به چيزي بزنيم! ميخوايم اصلا رفت و آدم نکنيم!؟
*زهرا بانو*
شماره 3: يک چيز بدجور ذهن حيف نون رو درگير کرده! دفتر مقام معظم رهبري چند برگه؟!
*زهرا بانو*
شماره 4: دختره زنگ زده برداشتم. گفت سلام و قطع کرد. اس داد گفت: ب قرآن اشتباه گرفتم شمارمو پاک کن لطفا! / 5 دقيقه بعد اس داد: پاک کردي؟ / 7 دقيقه بعد: الو؟ / 9 دقيقه بعد: داداشم لاته ميدم بکشتت / 11 دقيقه بعد: بووووووق ....
*زهرا بانو*
شماره 5: بابا بزرگم لب تابمو ديده ميگه : نوه ي خوشکلم اين چند تا قوه ميخوره؟!
*زهرا بانو*
شماره 6:پيرمرد به زنش ميگه بيا ياد قديما کنيم! من تو پارک قرار ميذارم تو بيا. ميره پارک يکي دو ساعت طول ميکشه نمياد زنش. ميره خونه ميبينه زنش نشسته داره گريه ميکنه. ميگه چي شده؟ ميگه بابام نذاشت بيام
*زهرا بانو*
شماره 7: 3 تا حيف نون سوار تاکسي ميشن. راننده ميفهمه اينا حيف نونن اصلا حرکت نميکنه ميگه رسيديم! اولي و دومي کرايشونو ميدن پياده ميشن. سومي ميزنه پس گردن راننده ميگه ديگه هيچ وقت اينقدر تند نرو!
*زهرا بانو*
شماره 8: حيف نون از ماشين پياده ميشه و درو براي زنش باز ميکنه . زنش ميگه فدات بشم خيلي کارات رمانتيکه! حيف نون ميگه بيا پايين در فقط از بيرون باز ميشه
*زهرا بانو*
شماره 9: اول تو آف شو / - نه اول تو آف شو (عاشقانه هاي اينترنتي)
*ابرار*
*10*به حيف نون ميگن علي يارتون.. ميگه تيم ما تکميله يار خودتون!
*زهرا بانو*
شماره 11: دکتر با ديدن جواب آزمايش به پيرزن ميگه: ننه هم قند داري هم چربي! پيرزن گفت: آقاي دکتر فقط عروسام نفهمن! دو گوني ههم برنج دارم
*زهرا بانو*
شماره 12: 3 سوال که ذهن حيف نون رو درگير کرده! 1: وقتي برق ميره کجا ميره؟ / 2: استامينوفون از کجا ميفهمه ما کجامون درد ميکنه؟! / 3: چرا جمعه به شنبه نزديکه ولي شنبه از جمعه دوره؟
*ابرار*
*13* چند تا فاميل مسن داشتيم هميشه توي عروسي ها مي اومدندسيخونک ميزدند توي کمرم ،در گوشم ميگفتند بعدي توئي بعدي توئي. الان ديگه اين کار رو نمي کنند! چون توي مراسم ختم ها منم باهاشون همين کار رو مي کنم!
*زهرا بانو*
شماره 14: يارو و انگليسيه همو ميبيننن يارو ميگه اسمت چيه؟! انگليسيه ميگه وات هستم. جيمز وات. بارو ميگه: باس هستم. عب باس
*زهرا بانو*
شماره 15: حيف نون واسه زنش شارژ ميخره. زنش ميگه اينکه شارژ نداره! ميگه بيخود من زدم داشت پس چرا؟!
*زهرا بانو*
شماره 16: واحد ها نه از بين ميروند نه پاس ميشوند. فرقي از ترمي به ترم بعد انتقال ميابند
*زهرا بانو*
شماره 17: اون چيه اولش منم . دومش توئي . آخرشم زبون داره؟! / گل گاو زبون
*ابرار*
*17* ( اقايون محترم) اين شبها وقتي سر سفره افطار و سحري نشستين دستهاتون رو با خلوص نيت بالا ببريد و چند دقيقه اي نگه داريد تا بقيه هم بتونند يه چيزي بخورند!
هما بانو
*18*يارو موبايلش رو ويبره بوده، ميبره پيش موبايل فروش ميگه موبايلم خراب شده!
ميپرسه اشکالش چيه؟
ميگه: هرچي زور ميزنه نميتونه زنگ بزنه ..http://www.aftana.ir/images/docs/000001/n00001235-b.jpg
سيد ابراهيم آل رضا
19-از شخصي پرسيدند :
.
کسب و کاري داري؟
گفت : شکر خدا چند سالي است که در پيامرسان پارسي بلاگ مشغولم.
*زهرا بانو*
شماره 20: نحوه فرستادن شارژ يه حيف نون به همسرش. | قربونت ورم خسته بيدم. خودت با ناخوناي خوشکلت بتراشونش. شبت خوش
*زهرا بانو*
شماره 21: خ توف خ توف خ توف خ توف فقط ميخواستم تو عالم ارادت شيشه گوشيتو پاک کنم واست
*ابرار*
*22* براي بر داشتن گامهاي بلند در زندگي از شلوار کردي استفاده کنيد!
*زهرا بانو*
شماره 23: هيجان را با ما تجربه کنيد. شاد برويد و شادروان برگرديد. (کاروان راهيان نور)
*زهرا بانو*
شماره 24: به حيف نون ميگن يه جمله بگو چند تا خر توش باشه. ميگه پارسال بهار دسته جمعي رفته بوديم يه جائي
*ابرار*
*25* حيف نون ميره حمام مي بينه اب قطعه. ميگه امسالم قسمت نبود!
*زهرا بانو*
شماره 26: نام شوهر در زمان هاي مختلف: زمان آشنائي:مرد روياهام/ زمان نامزدي: عشقم/ زمان ازدواج: همنفسم/ بعد 1ماه:جان دلم / بعد 2ماه: سايه سرم/ بعد 3ماه: شوهرم/ بعد 1 سال: آقا بالاسر / بعد 2 سال: بخور و بخواب.......
*ابرار*
*27* فرق پير دختر و پير پسر.. اولي موفق نشده ازدواج کنه. دومي موفق شده ازدواج نکنه!
نور السماوات
1)حيف نون از دوستش ميپرسه:تو کجا به دنيا اومدي؟ دوستش ميگه تو بيمارستان. حيف نون ميگه: آخي مريض بودي؟2)حيف نون رفت حج اونجا نه نماز ميخوند، نه طواف ميکرد... ازش پرسيدن چرا؟ گفت:آخه به ما گفتن همه چيز با کاروانه!3)حيف نون پول مي اندازه توي صندوق صدقات، بعد سوارش ميشه. نسيم زندگي
*زهرا بانو*
شماره 31: قدرت ديد خانم ها: يه تير کوچيک مو رو روي کت شوهرشون ميبينن اما هنگام رانندگي تير چراغ برقو نميبينن
هما بانو
32*وصيت حيف نون :*
من از شب اول قبر ميترسم منو شب دوم خاک کنيد !
*ابرار*
*33*ميخواستن حيف نون رو اعدام کنند. بهش ميگن اخرين حرفتو بزن.. ميگه: لعنت بر پدر و مادر کسي که بزنه زير چهار پايه!
هما بانو
34بيماري يخچال گرايي چيست ؟!
نوعي بيماري رواني است که فــرد را تحريک به باز کردن درب يخچال مي‌کند ،
در حالي که نه تشنه است ، نه گرسنه است و نه اصلا ميداند که چه مي‌خواهد .
از علائم شايع اين بيماري ميتوان به اين موضوع اشاره کرد که فرد مبتلا از اتاقش خارج ميشود و سرگردان راه آشپزخانه را در پيش ميگيرد سپس درب يخچال را باز مي‌کند،
چيزي بر نميدارد و درب را ميبندد …
اين بيماري در ميان متولدين دهه‌ه.
*ابرار*
*لطفا به جاي غضنفر از حيف نون استفاده کنيد* شماره 27 به بعد رو بزنيد کاربري گرامي نسيم زندگي.. ممنونم
*زهرا بانو*
شماره 35: کم حجم ترين کتاب دنيا با عنوان (آنه حيف نون ميداند) منتشر شد. اين کتاب فقط جلد دارد
هما بانو
اين بيماري در ميان متولدين دهه‌هاي 60 و 70 به طور شايع به چشم مي‌خورد!
*زهرا بانو*
36: حيف نون به زنش ميگه امروز جون يکيو نجات دادم. ميگه چطوري؟ ميگه 1000 دادم بهش داشت ميميرد از خوشحالي ازش گرفتم
*ابرار*
*37* از حيف نون مي پرسند آرزوت چيه؟ ميگه دکتر بشم از اتاق عمل بيام بيرون بگم متاسفم!
*زهرا بانو*
38: حيف نون: به والدين خود احترام بگذاريد مثل اين است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته ايد
*ابرار*
*39* اهالي اصفهان بيش از هزار سال است از فناوري نانو در تهيه ي غذا استفاده ميکنند. نانو ماست، نانو خيار، نانو سبزي، نانو پياز، نانو پنير!
موعودهادي
ضمن عرض سلام به همه دوستان.زيبا بود خانم ابرار. موفق باشيد
*ابرار*
سلام عليکم.. طاعاتتون قبول ...مويد باشيد.. ممنونم از عنايتتون
موعودهادي
نونو انيرو پنگور
*ابرار*
*40* اتوبوسي چپ کرد 9 نفر کشته شدند.. علت حادثه: حيف نون دست گذاشته روي چشم راننده گفته اگه گفتي من کيم؟!
سبحان.
41:*از يکي پرسيدند قضيه ي اين مجله ي پارسي نامه و انتخاب فيدها چيه؟...اونم گفت وقتي دبيرا بخوان به يه فيدي تيکه بندازن ...انتخابش ميکنن..*
*فانوس
احتمالا زنبيل گذاشته زهرا خانوم:)
*زهرا بانو*
ابرار دستور دادن فيدو بالا نگه دارم :) / من لطيفه هامو گفتم ابرار دستور دادن بذاريم بقيه بگن:) / اگه بخواين به فروش ميرسه ها:دي
*ابرار*
خواهش کردم سرکار خانم زهرا بانو... ممنونم از لطفتون.. با اجازه نظرات نقطه چيني حذف شد..
مهسا خانوم
42)*يه اخلاق خوبي که پشه ها دارن تک خوريه ، شما فک کن مث مورچه ها رفيق باز بودن يه سوژه پيدا ميکردن هشتصد تا از رفيقاشونو مي کشوندن اونجا چه بلايي سرمون ميومد*
مهسا خانوم
43)*نقشي که فلفل در تربيت بچه هاي ايراني داشته ، کتاب تعليمات اجتماعي نداشته*
*ابرار*
.
ستاره جان
44يه روز رفتم حموم دنبال ليفم مي گشتم اينورم رو نگاه کردم ديدم ليفم نيست اونورم رو نگاه کردم ديدم ليفم هست....:D
♥ ح. بالايي
45: دوستم تعريف مي کرد :
چراغ راهنمايي قرمز شد و يه وانتيه ازين ميوه فروشا از چراغ رد شد! يه ماشين راهنمايي رانندگيم سر چهارراه پارک بود وقتي اينو ديد پشت ميکروفنش گفت وانت کجا ميري؟؟؟ وانتيم پشت بلندگوش گفت دارم ميرم خونه!!!
مارو ميگي :D
پليس رو ميگي :-|
*ابرار*
سلام بر شما.. لطفا شماره بذاريد براي لطيفه هاتون... سرکار خانم ستاره جان شماره 44/
*ابرار*
.
*ابرار*
*47* به اصفهانيه ميگن طاقت شنيدن خبر بد داري؟ ميگه بله. ميگن بابات مرده.. ميگه: همين؟؟ فکر کردم يارانه ها رو قطع کرده اند!!!
*ابرار*
لطفا شماره 48 بذاريد...
*ابرار*
*49* به حيف نون ميگن سفر حج چطور بود؟ ميگه خيلي سنگ به سر و صورتم خورد ولي بالاخره بوسيدمش!!
*ابرار*
*52* مرگ حق است و زنها وسيله اي براي رساندن مردان به حقشون!
*ابرار*
*53* هشدار آتش نشاني به اصفهاني ها : لطفا هنگام حادثه زنگ بزنيد نه تک زنگ!!
*ابرار*
.
« لنگرودي »
به نام خدا . سلام ( 54 ) مي‌گويند دو نفر با هم در حال بحث بودن و هر كاري مي كردند نمي توانستند طرف مقابل را مجاب كنند ؛ سر آخر يكي عصباني شد و سر آن يكي فرياد كشيد : * « گير عجب آدم زبان نفهمي افتادما !! » * ... آن ديگري با خونسردي گفت : * « خودت گير عجب آدم زبان نفهمي افتادي !! »*
« لنگرودي »
55 - مدتي بود ماهي نگرفته بود . يك روز طناب و تورش را بلندتر كرد و مقداري در دريا پيشرفت تا شايد بتواند ماهي بگيرد . تورش را انداخت و منتظر نشست . پس از مدتي خواست تورش را بيرون بكشد ديد تورش بالا نمي‌آيد . وقتي تلاشش به ثمر نرسيد شيرجه زد توي آب ببيند چه خبر شده شايد نهنگي چيزي گرفته !! .. وقتي در آب پريد مي دانيد چي ديد ؟! ... * ديد ماهيها تورش را وصل كرده اند دارند واليبال بازي مي كنند !! » *
*ابرار*
سلام عليکم.. ممنونم از حضورتون
*ابرار*
.
نويد باران
56- يكي از ديگري پرسيد اگر گفتي دو دو تا مي شه چهارتا !؟ ... آو جواب داد : * ده تا ! *... سئوال كننده خودش برگشت و گفت : * « نه ! ... مي شود پنج تا ... آخرش ديگر شش تا ... نه ! گمان نمي كنم بيشتر بشود !! » *
ذره بين زنده
سلام :) اسم رمضون هم قبوله؟ :)
شهريار کوچه ها
از خودمون باشه؟
*ابرار*
سلام عليکم. خير فقط اسم فطر!!!
*ابرار*
سلام جناب اقاي شهريار کوچه ها.. از خودتون باشه بهتره . ولي محدوديتي نيست..
شهريار کوچه ها
سلام/در سبزي فروشي به دنبال يک نوع زرشک خاص به نام په نه په هستم .... طنزام اينجوريه:)
*ابرار*
*58* اصفهانيه تصادف کرد، نشسته بود وسط خيابون و با يکدست ميزد توي سرش که ماشينم داغون شد.خاک بر سرم.. افسره گفت: بد بخت اونقدر حرص ماشينت رو زدي که نفهميدي دستت از مچ قطع شده! نگاه کرد به دستش و گفت : يا حضرت عباسسس (ع) ساعتممممم؟!!
*ابرار*
اشکال نداره.. فقط لطف بفرمائيد شماره 57 بزنيد... قضاوت با کاربران هست..
* کميل *
بيرون چه بادى خنكي مياد" مقدمه چيني يک پدر واسه خاموش کردن کولر :-|
*ابرار*
شماره 59 هستيد . ممنونم
*زهرا بانو*
الان بايد 2 تائي ميذاشتي:دي
*ابرار*
هنوز مثل شما وارد نيستم! الان درست شد
*زهرا بانو*
آفرين:) دو جلسه ديگه لازم داري:دي برو از منشي وقت بگير... جلسه اي 200 هزار تومن:دي
*ابرار*
عجب! ممنون
*ابرار*
*بزرگواري که لطيفه ي بعدي رو بذارند شماره 60 هست..*
موسسه فرهنگي امام س
60*سلام عليکم جميعا ، با اجازه : شخصي به دوست بزرگوارش ميگويد ؛ امشب کجا دعوتيد ، دوست در جواب ميگويد ؛ منزل شما :D :D :D *
مختار تندر
61 لطيفه=)
*ابرار*
ممنون
« لنگرودي »
به نام خدا . (62) به يكي گفتند شلغم را با چايي شيرين و نوشابه نخور براي * عقل * ضرر دارد !! ، طرف پرسيد : * « عقل چيه ؟!! » * ... بهش گفت : *« تو بخور !! »*
« لنگرودي »
63 - يكي يه تيكه يخ رو برداشته بود و داشت به آن نگاه مي كرد ، پرسيدند به چه نگاه مي كني ؟ گفت : * « نمي دونم كجاش سوراخ شده داره آبهاش مي‌ريزه » *
« لنگرودي »
64- از يك نفر سئوال كردند * تور * را چطوري مي سازند . گفت : *« كار نداره ! چند تا سوراخ را با نخ به هم مي‌بندند تور ساخته مي شود » *
« لنگرودي »
65- مي گويند روزي روزگاري يك * فيلي * بود ... هنوز هم هست ... ( البته بعدش رفت !!! )
*ابرار*
ممنونم از شرکت بزرگواران...
*ابرار*
*68* اصفهانيه از توي جهنم سرش رو ميکنه توي بهشت ميگه : آب جوش نميخيند؟ ميگند نه.. ميگه پس من يه موز بر داشتم!!
فطرس .
70امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلويزيونون رو تنظيم کنم، با موبايلم شماره خونه رو گرفتم به
مامانم ميگم: الو، مامان خوبه؟مامانم هم ميگه : مرسي همه خوبن شما خوبين؟ خانواده خوبن؟
ببخشيد بجا نياوردم. :|
الان هم دارم دنبال خانواده واقعيم ميگردم:(
« لنگرودي »
71به نام خدا . سلام مجدد . كي يك كاسه ماست در دست جلوي دريا با خودش مي گفت ( بلند بلند ) : * يعني ميشه ؟! ... اگه بشه چي ميشه !! ... امّا نه ! نمي‌شه ! ... يعني ميشه ؟! ... اگه بشه چي ميشه !! ... امّا نه ! » * ( هي تكرار مي كرد ) يكي ازش پرسيد چي مي گي ؟! ... گفت من با خودم فكر مي كردم * اگه من اين پياله ماست رو توي دريا بريزم يعني همه دريا دوغ مي شه ؟! اگه بشه چي مي شه امّا نه! نمي‌شه !!
*ابرار*
http://raad.parsiblog.com/Feeds/7770246/ لطفا عنايت بفرمائيد
رود تنها نيست
72-اسكول نام پرنده نيست بلكه نام انساني است كه تمام عمرش را پول جمع مي كند و قبل از استفاده از آن مي ميرد
رود تنها نيست
73-مشهديه ميره سر تپه داد مي زنه خدايا بري چي خونه نمدي ماشين نمدي ويلا نمدي پاش سر مي خوره مي افته تو دره ميگه: خو نمدي نده بر چي هل ميدي
رود تنها نيست
74-پيام عاشقانه حيف نون به نامزدش: كيسه زبالتم آشغال
عشق پاک ♥
75-از نيوتن پرسيدن چرا وقتي سيب افتاد زمين تعجب کردي؟؟؟نيوتن گفت خو من زير درخت انگور بودم.
* هاتف *
76-.به يارو ميگن: سفر حج چطور بود؟
ميگه: عالي. خيابوناش تميز، برجاش بلند، ماشينا همه آخرين مدل. يه جاي ديدني هم داشت که خيلي شلوغ بود من نرفتم.
* هاتف *
يه روز يارو سوار هواپيما مي شه،يهو هواپيما سقوط مي کنه... . . . اين قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمي کنه!
*ابرار*
*تشکر از حضور و شرکت همه ي بزرگواران در فيد مسابقه*
بي سر و سامان
:D
*زهرا بانو*
77: اولي: داري ماهي ميگيري؟ دومي: نه دارم ماهي ميگيرم. اولي: ا ِ فکر کردم داري ماهي ميگيري
*زهرا بانو*
78: ميگن ماهي قرمز گناه داره توي تنگ نندازين! فقط ماهي قرمز آدمه؟ ماهي سفيد کنار سبزي پلو بوقه؟!
*زهرا بانو*
79: اگه بهشت زير پاي مادرانه عرضم به خدمتتون گوشيم امروز چند بار رفت بهشت!!!!!!!! :|
خانه ي خانواده
لطيفه
خانه ي خانواده
گفتيم ، جايزه ...
*ابرار*
سلام عليکم جناب اقاي خانواده ي خانه... مسابقه بر گزار شده و جوايز هم تقديم برندگان شده.. ان شا ءالله مسابقه بعدي...